lunes, 15 de junio de 2009

los wombats 2

Características del wombat
Si intentas darle una patada en los cojones a un wombat moriras de arrepentimiento antes de que lo que tarda la computadora humana en calcular 1+1.
Defenza: Armado hasta los dientes
Yo soy un wombat, Mickey quiere serlo.
si le dices a alguien que es un wombat y lo niega, entonces es wombat.
Sabias que... los wombat cagan piedras, sudan chapopote y eyaculan como cuatro cachalotes.
Los wombat mataron a chanquete.
Los wombat son narcotraficantes y sicarios
Los wombat destruyeron las torres gemelas
Osama Bin Laden es un wombat con disfras
"Who is Newton?" frase celebre de un wombat llamado Bod
Chewbacca es un wombat bastante crecidito, y que Han Solo es tambien un wombat pero depilado y se hizo la cirugia estetica.
Los wombats lo saben todo, TODO!!
Una vez hubo un wombat gay, los otros wombats lo violaron y lo mataron, no se puede ser un wombat debil, hay que ser poderoso.
Los ewok son wombats de elite.
Chewbacca es un wombat bastante crecidito y Han Solo es tambien un wombat solo que gay, se ha echo la cirugia plastica y la depilacion laser.
Un wombat equivale en fuerza a 5000 hombres, 50 tanques y 25 ametralladoras pesadas y 1 teletubbie
Sabias que... tienes un wombat detras tuyo?
Sabias que... te has girado para ver si habia uno?
Sabias que... en realidad si que hay uno camuflado apunto de comerte?
Sabias que... no te va a comer porque le das asco?
Los wombat son la segunda raza mas peligrosa despues de Chuck Norris
Falete se comio a 5 wombats y los wombats le taponaron el culo, por eso es tan gordo.
Un wombat acabo con la carrera de Mike Tyson
Un wombat violó a Alfonso Vragas, por eso se traumó y creo a los Gamusinos (probablemente)
Son los enemigos naturales de los Gamusinos.
Los wombats odian la tierra.
Su líderes supremos son Los Hapces El gran jefe Wombat y La Bestia Berserker.
Ayudan a Merlock a Dominar el mundo.
Los wombats hacen que se te pare en la mañana..
Los wombat mataron a Colocio.
El bigote de Hitler esta fabricado con pelo de wombat..
Solo tienen miedo a los Gamusinos.
Los wombat crearon el video de Obedece a la morsa.
Los wombat crearon el video de el aro.
La niña del aro es un wombat.
garabito no violo niños, fue un wombat.
Un wombat fue el creador de Akatsuki.
Un wombat mato a Jiraiya y culparon a pein el hijo bastardo de DIOXX.
El cuaderno de DeadNote es el diario de un Wombat que lo extravió.
Naraku fue creado con la union de cientos de wombats.
Lord'Paulistinha,Tomurka y Scorpion Andre de tibia son un wombat (todos son el mismo wombat)
Los wombat hicieron caer a Edgard
Alucard duerme con una pijama de riddick por miedo a los wombat.
Los wombat inventaron los emos para conquistar al mundo (Conquista Wombat)
El wombat no esta hecho de carbono sino de helio.
Los wombats crearon la empresa Nokia
Sasuke tenia miedo del Wombat de Naruto y por eso se fue con Orochimaru.
El universo no se creó con el Big-Bang fué un pedo de Wombat.
El unico aliado de los Wombats es el sol de los telutabbies.
Los Wombats hicieron que Wally se perdiero y por eso lo tienes que buscar.
Bowser es el resultado de la unión de un Wombat y una tortuga.
Si puedes decir 10 veces Wombat en 10s. los Wombats se enfadaran con tigo y te vi ran.
Los wombats son pedasos de la makana de lashrek que cobraron vida.
Pikachu en realidad es un wombat pokemonizado.
Los wombats pueden comer por el culo y cagar por la boca.
Cuando house tienes un caso de lupus, es por que un wombat anduvo por el hospital.
Los hollows, ángeles, clones de sombra. en ralidad son wombats asiendo cosplay.
El primer wombat fue el hijo no reconocido de el rey de España en el año 0, por lo tanto es el 3º gemelo de los ya conocidos: Fascista Xavier y Rogelio Antonio, y sus seguidores se hacen llamar los wooow(tambien llamados gays homófobo)
Un wombat evitó que Diego Rivera conquistara el mundo.
El wombat es hermafrodita.
La "www" que se pone antes de escrivir la página web significa "wombat wombat wombat"
David "Speedy" o "Spiri" González es un wombat con Sindrome de Down
El wombat es uno de los hijos de Dios.
Un wombat le pegó el sida a Magic Johnson.
Los wombat producen y venden la droga en mexico!!
El wombat es casi inmortal.
Los wombats hicieron emigrar a las Ardillas Huevonas Intergalácticas hacia Urano NO QUISIERON PAGAR PEAJE ASI QUE ENTRASARON POR DETRAS
Los wombats son los unicos que saven que ocultan las ardillas en su cola.
El wombat es el único animal capaz de reproducirse por esporas.
Furby es el clon defectuoso del wombat mezclado con excremento de puerco.
Yo de mayor quiero ser wombat, igual que tu perro.
El wombat es el animal que extinguió a los yetis, a los dinosaurios y a los padres de Marujita Diaz.
Los wombats tienen la habilidad de ingerir alimentos por el ano y expulsarlos por la boca.
Oh mas "profecional": comer por el culo y cagar por la boca.
Los muñecos de felpa sin etiqueta son wombats fosilisados (aún con vida).
El wombat es el único animal que ha sido abducido por extraterrestres y ha vuelto para contarlo, pero el hijoputa no suelta prenda.
El wombat amenazó a Konami para que le creasen una carta de Yu-Gi-Oh!. Lo consiguió, ahí esta el Des Wombat (y no es coña).

jueves, 11 de junio de 2009

mudkip!!!, Mudkip!!!, Mudkip!!!!

filosofia emo

«Mi vida es una espiral descendente. »
~ Emo acerca de una espiral descendente su vida.
«Si no me dan dinero, me cortaré las venas. »
~ Emo pidiendo dinero gentilmente a sus padres
«¡En serio!, ¡esta vez sí me cortaré las venas!. »
~ Emo reafirmando su palabra.
«¡Ah!, ¡¿conque no me creen?!, ¡pues miren!. »
~ Emo sosteniendo una cuchara.
«¡Auxilio!, ¡un médico!, ¡un médico!, ¡llévenme a un médico!»
~ Emo luego de rozar la cuchara por sus venas, inrritándole la piel y causándole ardor.
«En este mundo hay mucha gente sufriendo, por eso, me cortaré las venas.»
~ Emo acerca la globalización.
«No hay papel de baño... que más da, me cortaré las venas. »
~ Emo sentado en el inodoro.
«Me corto, luego existo soy emo. »
~ Filosofía emo.
«Ser Emo es un pretexto para ser Homosexual.»
~ Algo evidente acerca de los emos
«Borraré este artículo y/o pondré un mensaje estúpido mi opinión (o intento de insulto). »
~ Emo al leer este artículo.
«No me importa lo que la gente piense de mi... por eso me visto como marica androgino para que todos NOTEN lo mucho que no me importa lo que opinen de mi.»
~ Filosofía emo.
«Los emos con son analfatebas analfabetas»

los "emos"

Emo isectus rastrerus golpeablus, se agrupan para ser golpeados, fácilmente reconocibles por la greña que les tapa un ojo (a diferencia del Grunge que le tapa los 2 ojos) usan por lo general ropa negra con rosa, muchas cadenas, que le quitan a sus perros finos que valen mas que sus casas, o no, porque a estas alturas cualquiera puede ser emo sin tener que tener mucho dinero, ya que ser emo esta al alcanze de cualquiera que tenga suficiente pelo y 90 euros para ir a la peluqueria cada mes , traen más maquillaje que tu novia, y si no eres hombre o tortillera, más que tu mamá, su tema favorito es el suicidio y como sus padres tienen tan buena onda que les compran y les dejan ser lo que quieren, les arruinan la vida "junto con la sociedad que no los comprende", se la pasan escuchando Panda, El sexto sello o cualquier banda que hable de como sus novias, la sociedad o su familia los aleja del mundo con letras estupidas y música “Punk”. Los puedes encontrar fácilmente en los lugares oscuros y menos tenebrosos que encuentres, o donde haya maquinitas de pump. Si los ves solos o en grupos golpéalos. Si crees que son mucho para una sola persona, llama a algunos amigos. Si te cansas de golpearlos descansa, no te preocupes, no irán a ningún lado.
Los emos basan su vida en dejarse el brazo como el culo de un Mandril ( Azul) por que su novia/padre/novio imaginario les ha echo daño...la unica solución para ellos es hacerse más daño...

lunes, 8 de junio de 2009

los... wombats!!

Los wombats son una de las criaturas más poderosas y malignas de esta galaxia, junto con los Nabish y los Nabok entre otros. Poseen características particulares y hasta mágicas que les permitieron conquistar el territorio aero-terrestre-submarino-galáctico de nuestro planeta en radio y perímetro.Estos curiosos animales pueden arrancarte cierto miembro de un mordisco( si no porque son aliados de los Nabok??)
El hijo secreto de Wombat:
El hijo secreto de Wombat fué engendrado a partir de una apuesta que hizo con penedector. Sin dar detalles de lo que consistia la apuesta os dire que la mañana siguiente el wombat se despertó embarazado "por obra de Dios"(!!!!!!monstruo espageti volador que te emos echo¡¡¡¡¡, siendo tal el castigo de penedector sobre Wombat para que este al ir al baño cagara el ser engendrado por la unión de dios y un wombat. Endendraron un ser amorfo, idiota, pero a la vez poderoso y peligroso pues llevaba sangre wombat. El ser que engendraron lo llamaron friki Nabish.

viernes, 5 de junio de 2009

Teoría de la luz

La teoría de la luz explica que allí donde brilla, hay luz. Si tus vas por la calle y ves algo que brilla, es luz. Fué desarrollado mediante muchos experimentos en los que se veían cosas que brillaban. Y si brillaban, eran luz. Ahora bien, si no brilla algo, no es luz. Y si ves un rayo, y brilla, es una rayo de luz. Si ves a un hombre corriendo y el hombre brilla, el hombre va a la velocidad de la luz. Si brilla una pera, es una bombilla, y si brilla un tomate, será un tomate lumínico. La teoría también explica que si un sitio o lugar no brilla, y luego brilla, es que se ha encendido la luz. Por ejemplo: Si un tomate lumínico no brilla no sería lumínico, sería tomate a secas. Si brilla, pasaría a ser un tomate lumínico, es decir, un tomate con la luz encendida. Si un elemento brilla, y luego no brilla, es que se ha apagado la luz. Si un elemento no brilla mucho, es que la luz no está bien madura y desarrollada. Si el elemento parpadea es que hay que comprar más luz. (Disponible en el mercadillo por Veinticatorce Leros. También se descubrió que si algo brilla y emite calor, es el Sol. Por ejemplo, si una bombilla brilla y da calor, no es una bombilla, es el Sol. Si en cambio una cosa brilla y da frío, es un congelador lumínico. Por ejemplo: Si un hielo brilla, no es un hielo, es un congelador lumínico. La teoría de la luz explica también que si hay luz en la oscuridad, sería oscuridad lumínica, pero entonces habría oscuridad y no se vería la luz, y se produciría un cataclismo a nivel mundial.